Às vezes cansa e entristece tanto, viver num mundo mutilado.
Enxergar os pedaços, fazer um telefonema para um tronco, tomar uma cerveja com meio rosto, apertar as mãos de uma canela, sentir o abraço idiota de um joelho com aquele cheiro de pele lixada pela continuidade.
Não é arrogância, se fosse, eu a usaria pra me sentir menos assustada e sozinha.
É só mesmo a busca de me formar pelos outros ou me ver neles, nunca sei o peso da troca, e nem se é justa. Mas é tão de verdade que não se pode dizer arrogância ou loucura.
Na pressa de juntar tudo pra ver de uma vez só e me enojar menos, na pressa de juntar tudo pra ser de uma vez só e sentir menor o silêncio de ser uma parte que nem em si tem companhia, vejo o mundo como os desenhinhos que fazemos no cantinho de um bloco.
Dar certo é questão de segundos, sentir é questão de segundos, sempre a um passo de ser melhor e sentir pra valer. E a sensação deliciosa de dormir só e em silêncio mas junto com o mundo inteiro. Quero SER, sem ter gente pra encher o saco, mas quero SER junto com todo mundo que é. Se isso ocorrer esse segundo antes de dormir, isso sim é dormir. O resto é desculpa pra continuar mais tarde, varrendo o chão do inferno, o chuá, chuá do cérebro que brinca de lixeiro mas é só o chuá, chuá da repetição. A poeira fica, só nos enganamos chutando o que somos cada hora para um lado.
Como assusta o instante em que qualquer enrolação não é suportável e vemos, da janela, do carro, da mesa, da porta, de nós, as pernas correndo sem cabeça, as cabeças se dando sem mãos, os pés chutando sem estômago, as tripas acariciando sem pulso.
Quando cansa e entristece, os amigos dedos com anel, os amigos cintura com cinto, os amigos orelha com cabelo liso atrás, os amigos calça antes de encostar no calcanhar. O que me mantém em pé apesar da falta de corpo é a saudade de algo encaixável e inteiriço, é a curiosidade e a fé em algo encaixável e inteiriço. O que me mantém em pé é perseguir um corpo, pra ser igual ou pra que seja. O que me mantém em pé é, justamente, o quase tudo isso, o quase que sempre foi e o quase de daqui a pouco. É o gosto da lembrança e da iminência. A promessa sempre atual do há ou daqui a. Mas nunca, nunca, nunca, foi. Será?
Onde estão os amigos? Estão por aí,devagar, com paradas, com amor, eles são restos de algo, são quase, aliás, tudo é quase, tudo é resto, tudo é ainda não. Nunca sei se serão ou se sobraram. Então, o desespero, o desespero é justamente não existir um corpo inteiro que se abrace. O desespero é, principalmente, não se ser um corpo inteiro para abraçar. É nunca aprender porque não ensinamos. É nunca copiar porque não estamos. A queda que ninguém segura e nem a gente mesmo. O desespero é, sobretudo, não desistir, não acabar, sequer ser queda. Sequer ser desespero. Desespero é nem isso. Ainda não ser, ainda não ter, ainda não não.

É entre a curiosidade da minha tristeza e a vontade de ligar para alguém esquecido. Um misto de arrogância primitiva com medo de começar a chorar e não parar nunca mais. Foi quase isso que senti nesses ultimos 12 meses . E então eu sinto e é assim mesmo porque lembro de repente que posso sentir assim. É como se uma onda rasteirinha e quente e quase não onda me passasse uma rasteira só porque eu prefiro cair do que ficar em pé olhando a deformidade de cada um que me esmaga porque não pode nada contra mim. E quando vejo, sempre estou boiando num ponto que eu não sei mais o que é pra frente e pra trás. É quando eu achomelhor ir pra casa escovar os dentes e ver o tamanho da olheira, do rasgo, do susto e da morte. Mas só porque realmente não tem mais nenhum cabimento ou graça e nunca em nome dessa jaulinha cheia de ar falso e espumas quadradas. O dia pra não ser tinha acabado e agora eu podia voltar de novo pro lugar que não existe mais. E esse é o meu grande sofrimento. Porque eu acho que preciso ser forte. Muito forte. Pra um dia. Um dia. As portas do paraíso. Gente de primeira. Cura. Mas ainda não achei.

Eu olhei para você com aquela sua roupa que te deixa com tanta cara de homem e me senti tão ao lado de um homem, que eu tive vontade de ser a melhor mulher do mundo.
E eu tive vontade de fazer ginástica, ler, ouvir todas as músicas legais do mundo, aprender a cozinhar, arrumar o nosso quarto, escrever um livro, ser mãe.
E aí eu só olhei pra bem longe, muito além daquele Sol, e todo o meu passado se pôs junto com ele. E eu senti a alma clarear enquanto o dia escurecia.
Eu, que sempre quis desfilar com a minha alegria para provar ao mundo que eu era feliz, só quero me esconder de tudo ao seu lado.
Eu limpei minhas mensagens, eu deletei meus emails, eu matei meus recados, eu estrangulei minhas esperas, eu arregacei as minhas mangas e deixei morrer quem estava embaixo delas. Eu risquei de vez as opções do meu caderninho, eu espremi a água escura do meu coração e ele se inchou de ar limpo, como uma esponja.
Uma esponja rosa porque você me transformou numa menina cor-de-rosa.
Você me transformou no eufemismo de mim mesma, me fez sentir a menina com uma flor daquele poema, suavizou meu soco, amoleceu minha marcha e transformou minha dureza em dança.
Você quebrou minhas pernas, me fez comprar um vestido cheio de rendas e babados, tirou as pedras da minha mão.
Você diz que me quer com todas as minhas vírgulas, eu te quero como meu ponto final.

Eu deveria ter uns seis anos de idade e lembro-me, como se fosse hoje, do dia em que minha avó me disse que eu era uma menina muito especial.
Dentre algumas enumerações ela ressaltou a última.

Talvez a mais importante de todas.

Disse para eu nunca esquecer da facilidade com que eu conseguia ver beleza nas pessoas.
Ela dizia que essa qualidade facilitaria e muito a minha vida.

Era esta a melhor forma de viver.

Eu encontraria durante minha caminhada várias oportunidades e certamente teria que fazer escolhas especiais.
Seriam os meus olhos a porta de entrada para o meu coração sentir e fazer a melhor opção.
Com isso, eu iria me tornar capaz de ajudar muitas pessoas a mostrar o seu melhor não só para mim, mas para o mundo.
Ela falava sobre a necessidade de eu relacionar-me com pessoas, mas mais do que isso, ela dizia-me que a minha vida fluiria ao compartilhar também a minha história com os outros.
Com tudo isso, ela explicou-me o meu destino.
E a minha vida fluiu, exuberante de amor pelos mínimos detalhes que só a bela vida pode oferecer.

É ai que sei que, Deus brinca de gangorra no playground...